Vivere alla grande

Se penso alla filmografia di Scorsese mi vengono i brividi. E' la storia del cinema.

Ma tanti anni fa (anni 80) vidi un film che forse non ha fatto la storia del cinema, ma in compenso mi colpì molto.

Il film è del 1979 e la regia è di Martin Brest (anni dopo avrebbe portato al successo la serie: beverly Hills Cop. Il film in questione si chiama: Vivere alla grande, ma è il titolo originale Going in style.

Al, Willy e Joe vivono insieme con la rendita delle modeste pensioni. La loro grande evasione consiste nello stare seduti su di una panchina di un modesto parco di periferia ad osservare piccioni e a ricevere gli insulti dei bambini.

Una panchina come tante, come quelle di Milano, Napoli, Follonica...

La noia si fonde con l'inutilità. I tre vecchietti sono attori straordinari: George Burns, Art Carney, Lee Starsberg. Per dare un senso e per rompere questa inutile dignità a una esistenza ormai prossima alla fine, decidono udite udite, di fare una rapina a una banca. E ci riescono alla grande.

Da lì si alterna un gioco sottile tra commedia e dramma. dialoghi secchi e calzanti come lo sono stati quelli del decennio in questione. Una fotografai quasi sciatta da periferia, da canicola estiva, Hotter then july cantava Steve Wonder. e in quell'umidità afosa vengono fuori le persone e le storie

Non lo so ma da un po di tempo queste storie al termine della carriera mi attraggono, forse perchè sono vissuto da solo con mio padre per tanti anni e non lo avevo mai considerato, ma la terza età mi offre tantissimi stimoli di riflessione e anche di speranze, è un oceano di ricordi, con tantissime storie che aspettano solo di essere raccontate.

Persone e Persone

Si è vero lo ammetto sono un tipo solitario e un po chiuso.
Però parlo con pochissimi amici e pochissimi conoscenti a ruota libera e a volte sono perfino logorroico, ma quando mi trovo in mezzo a tanta gente mi metto in disparte e muovo la bocca il meno possibile.
Lo so non è un pregio, è un difetto che però uso a mio vantaggio, questo mi da il tempo di osservare le persone che mi circondano che parlano e si raccontano le cose.
Non mi sono mai reso conto di avere quest'hobby, penso che ho vissuto con lui da quando ho avuto l'età della ragione o della consapevolezza di esistere.
Guardo le persone, le osservo, e mi "intrippo" a classificarle e a catalogarli in categorie e che anche se ne sono tante è pur sempre ridotto.
Li raggruppo in una serie di insiemi e sottoinsiemi che poi li appunto sul mio  blocchetto degli appunti "mnemonico".
Il mio catalogo è come una specie di album delle figurine che mese dopo mese si arricchisce sempre di più.
Ci sono  quelli che vanno su quattro ruote e quelli su due ruote . Quelli che hanno il cellulare (tutti), quelli che vanno al supermercato... 
Ho catalogato di tutto e qualcuno mi domanda se davvero sono così poco tollerante e se davvero odio tutti come forse si capisce da questo post. 
Ma certo che no, anzi dirò di più, anche io mi sono trovato per moltissime volte in una di queste categorie. C'est la vie... Verosimilmente le persone che mi stanno sul... ( non voglio scrivere sul cazzo o sul culo, anche perchè un po' di contegno ogni tanto ci vuole) sono infine poche.
Ad esempio ieri sono andato ad un congresso comunale e mi sono accorto che i tipi che mi stanno sul cazzo (quando ci vuole ci vuole) erano tutti lì.
Il Simpaticone.
Allora c'é il simpaticone  per esempio. Il simpaticone non é simpatico ma fa il simpatico. 
Le persone che fanno i simpatici sono la peggiore razza che vi é sulla terra. Hanno la pessima abitudine di voler essere simpatici a tutti i costi, e non ci riescono praticamente mai, mettendo in inbarazzo te e loro.
Madonna come sono patetici. 
Li riconosci subito, quando ti incontrano salutano come si usa nel Basket (si danno il cinque) poi fanno una battuta e si ammazzano dal ridere. 
Cercano di tirarti una risata e tu ne fai una piccolissima, ma si capisce che sforzi, se sono sposati mettono in imbarazzo anche la moglie, a meno che non sono fatti della stessa pasta, ed allora vivrai in un teatrino dell'assurdo fino a quando con una scusa vai via lasciandoli alla loro "simpatia".
Il consigliere.
Madonna mia, i consiglieri, li conosci dopo appena 50 secondi e hanno già un consiglio per te. 
Se stai per fare qualcosa (un viaggio, una spesa, un pacco di fatti miei) loro lo hanno fatto già  e subito di dicono qual'é la strada migliore, la scelta migliore.
La decisione migliore é quella di mandarli affanculo.
Il troppo onesto.
Il troppo onesto c'é sempre. 
Non sa ancora chi sei e subito ti ammolla il suo punto di vista, che comprende la coglioneria della fazione opposta. E che ovviamente potresti esserci tu in quella.
Forse perché é sicuro di riconoscere sempre i propri simili, la persona di questa categoria fa affermazioni categoriche, senza neanche sapere a che categoria di apparteneze sei.
Dice cose ad esempio: Quella ragazza é un cesso e lo dice magari al suo fidanzato. Poi c'é anche la versione "professional" di questa persona il quale oltre a sentenziare senza sapere dove sta gettando la merda, ti fa anche dei sorrisini complici e ti da una bella pacca sulla spalla, convinto che la pensi come lui.
Scherzetto.
Non è male nemmeno scherzetto il quale é uno di quei tipi che inietterei acido muriattico nei bulbi oculari proprio mentre lo hai di fronte.
Ti arriva di dietro e ti piega le ginocchia con le sue per farti cadere, oppure ti acchiappa le palle (è un classico) da dietro, le può afferrare anche davanti (un classico che non ha limiti di direzione). Può farti anche la semplice mossa che poi dovrai anche pagare a caro prezzo per lo spavento preso. 
Il fichetto
E per finire (la lista é lunghissima, ma devo pur finire) c'é il fichetto il quale è uno che ti guarda come sei vestito e sembra che stia pensando che ora ci piscia sopra. 
Sopra la tua tuta pulitissima o ai tuoi jeans un po fetosi.
Lui in vacanza ci va in yacht... ha le scarpe che costano 300 Euro, ha come amiche due letterine ed é amico di un calciatore. Ha una macchina da gran figazzo di tutti i figazzi (un'alfaromeo) e ai convegni, riunioni associazioni ecc. ecc. si presenta con una super gnocca con tacchi alti 10 cm. Ha un super bronzo impeccabile e tu sei una merda. E questo te lo fa capire da subito.
Ma anche se prova schifo per te non si leva dai coglioni e sta li a farti la lista di tutte le cose che fa o che può fare.
L'Amico megliore.
L'Amico megliore la pensa sempre come te, ma soltanto se parla con te, se parla con un'altro la pensa come lui.
Se invece parla di te con un altro gli dice che tu sei un coglione.
Poi finalmente vado a casa e mentre sono sul divano a vedere un bel film, mi accorgo che in realtà amo tutti e che non riesco ad odiare nessuno, ovviamente tranne i mentecatti lividosi e rancorosi che poi in un ultima analisi sono la vera feccia dell'umanità.

Odio: oscura, merdosa insensatezza che alberga nel cuore umano

Alcune elucubrazioni di Roberto Pettorosso che sono poi io, vari pensieri in ordine sparso.
Sono rigoroso, nevrotico, permaloso?
 Non lo so.

Odio molte cose? 
Si e sembra che le cose che non riesco digerire sono tante.

Eppure non mi sento così. 

Penso che la vita dovrebbe essere rilassante ed ecco perchè mi trovo ad odiare tutto ciò che è stonato.
Spesso mi dicono: "ma odi proprio tutti eh?" 
Rispondo che non è vero. 
In realtà non odio tutti.
Ma:
Odio i gruppetti di tre persone (anche due) che camminano sul marciapiede lentamente parlando fra loro e affiancati tra di loro.

Gli vado dietro, striscio i piedi, tossisco e invio loro maledizioni mentali e poi scendo dal marciapiede e rischio di essere "arrotato" da un furgone perchè volevo sorpassarle.
Odio il postino che suona a uno per tutti i condomini - io!! - alle 14,00 quando mi accingo ad andare a fare la mia pennichella pomeridiana, per farsi aprire il portone. 
E poi per me niente posta.
 Ma allora cazzo suona a chi devi dare la posta, almeno!
Odio quelle persone che mi dicono frasi tipo: " Però avresti dovuto fare diversamente, quando mi trovo nella merda. Come se potessi tornare indietro e fare diversamente.
Odio quei locali (bar ristoranti) dove si mangia con la "musica" in sottofondo a palla. 
Se volessi prendere un aperitivo con la musica di Mina in Dolby Suraund in sottofondo andrei ad ad ascoltarla in un concerto e mi comprerei una pizzetta al chiosco.
Odio la pioggia, quella pioggerella sottile sottile, oserei dire discreta, che ti bagna il vetro dell'auto, ma troppo poco.
 Poco per i tergicristalli (che passano sul vetro con quel suono simpaticissimo che fa: "skreeeeeeeek, skreeeeeeeek. Per me è come se tri stessero passando la carta vetrata sul pisello), ma troppo poco per non passare i tergicristalli ( e quindi mi tocca ascoltare questo skreeeeeeeek).
Odio i film che finiscono con un continua: Roky 1, 2, 3. 4 ecc. Ritorno al futuro 1, 2, 3. Matrix 1,2... Rambo 1, 2, 3...
Ma è un film, mica sto guardando Beautiful. Deve finire!

Ed ora cosa faccio, non posso aspettare un anno, forse due, e se muoio?

Voglio dire spero di no, ma la vita è imprevedibile... Non posso esalare senza sapere come andrà a finire un film.

Un film che non finisce mi turba al tal punto che devo addirittura tenere a bada la morte.
Odio quelle persone che mi danno un appuntamento a casa mia (idraulico, imbianchino, elettricista ecc.) per le 9 e poi telefonano dicendo che sono in ritardo e verranno alle 11 e se posso indicare loro la strada per telefono.

Li odio, ma come, ho fatto colazione prima del solito, non ho cacato per paura che arrivassero mentre ero sul cesso... E loro mi fanno restare così col sogno del water per ore.
Odio le persone che hanno la macchina super figa e vanno in terza corsia così per principio. 
Eh se ho il BMW che costa ottantamila euro e che fa i 300 all'ora devo dico devo stare in terza corsia e checazzo.

Vabbè fortunato te che ce l'hai, ma se si va a 80 all'ora mettiti in quella cazzo di prima o di seconda corsia.

Odio gli la pubblicità nei bancomat. 
Vado a prelevare qualche centinaia di euro e prima di darmeli  ecco che ci sono i consaigli bancari.

Prima di prendere il tuo danaro perchè non approfitti di questa bellissima offerta su un mutuo da 400.000 euro per comprare la prima casa? Solo 500,00 euro in comode rate per 80 anni...
Odio quei ristoranti/pizzeria dove ci vai con tua moglie o compagna ecc. e ti danno solo un menù.

Devi stare a guardare la parete o il pizzaiolo che fa le pizze mentre l'altra/o legge, poi tocca a te mentre lui/lei guarda il pizzaiolo...
E che cazzo, ma dammi due menù, no?
Odio i dossi artificiali quelli di plastica bella dura che a volte incontri per strada nei centri abitati per far rallentare le auto. 
Lo scopo lo condivido ed è giusto ma è tutto inutile la velocità non rallenta  ci passi sopra e... SBAMMMM (ruote anteriori) e sbadabammmm (ruote anteriori).
Odio il servizio meteo tra un tempo e l'altro di un film. Ormai lo mettono sempre, ma che fissa gli è presa a questi?

Che dannatissima abitudine del cazzo è? 
Lo mettono ovunque.

Il meteo di qua e il meteo di la, adesso ecco a voi le previsioni metereologiche....
Ma ammollatemi questo cazzo di meteo, ma almeno non mettetelo tra un tempo e l'altro di un bel film. 

Mi sto guardando un bel film, lo sto gustando, forse sto piangendo.... cosa cazzo vi fa pensare che di punto e in bianco possa fottermene delle previsioni del tempo?
Monologo sull'odio: